音楽について

生存の危機に瀕していないと曲がつくれない

曲の理論とかよくわからないけれど 生命が危ぶまれていると脳の分野が覚醒して音楽がつくれそうな気がしている

スクランブル交差点でタクシーが通り過ぎていったときにコレだ！と思った

最近は暖かくなってきたから公園で寝ていることがある

公共フリーwifiでネットを見たり土手でアニメを見て一日終わる

何をしていても音楽をつくらないといけない強迫観念にかられる

音楽をつくらないといけないんだけどパワーがない 死ぬかもしれないギリギリのところまで行かないとできない

習慣化することと衝動性にかられることでしか何かすることはできない

でも習慣的になにかをやることができない

学校に行ったり働いたり毎日同じことをするのができない

そのために無意識とか夢の中に沈んでいくものを無理やり引っ張り出してくる必要があって そのパワーは偶発的に生じてくるものだからコントロールができない

待つこと

いきている間ずっと眠い

眠いと頭が働かないけれど 寝るとすべてリセットされて記憶も何もなくなる

早くたどり着かなければいけないのに

くだらない人生

大切な気持ちについて書きたい

いつ死ぬかわからないし

アイドルが好きな時がある（あった）

誰が好きとか何らかのグループについて自分が話すことは恥ずかしい

（具体的すぎる）

金がないから誰にも貢ぐことができない

世界に祈ることしかできることがない

無

基本的にみんな自分が関わるべきではないと思う

世界の中で人が独立して存在していた方がいい

好きになる人のことは自分が関わるべきではないと思ってくる

この人は自分と同じようなものを持っていて 話したり関わることができるけれど そうするとなんとなく世界の均衡が崩れていくような気がする

人間は本質的に孤独であるけれど 種類があったり意識的であるかどうかとか問題が複数ある

僕は多分 人間のことがだいたい理解できる（傲慢な言い方だと思う）

理解とは線を引くことでありそれはどこまでも外側に向かうことができる

人間は理解したり学習することとは別に本質を持っている

生まれてきたままというか自然の状態がある

だから、なんとなく中心と円があるような気がする

人間と人間は部分的な理解をすることしかできない

電車みたいに感じる

中学生の時に好きな人がいた

正確には思い返してみればその人のことが生きていた中で一番好きだったというような気がする

その人が今何をしているのかTwitterで検索すればわかるけれど そういうのとは関係がなく今でも好きだ

今の自分がとかそういうのではなくあの時に好きだったという感覚がずっと残っている

今の自分は終わっている

死んだほうがいいと反射的に思う

観念的に生きている

肉体は決められたものだけど精神は後からついてくる

心だけが世界とつながっている 

高校生の時に軽音楽部に入っていたけど何も面白くなかった

糸がからまっていた

友達が物理的に存在していたけれど孤独だった

正しく自分を理解してもらえるように振る舞えなかった

音楽を作り始めたのはその後で

なんとなく作っていたら今ここにいる

目的がなく意味もない

なにかが欠落している

好きになる人

むかし夏休みに花火を見に行ったような気がする

思い出はきれいだ

どこにでも行くことができたけれどどこにも行くことができなかった

過去と未来を認識するときのバグがいつも起きる

涙になって落ちるだけの人生

いつも自分のためでも誰かのためでもない中間について考えている

ここにいない自分とそこにいない誰かについて

僕にできることはもうないから曲をつくってそれを誰かに聴いてもらうしかない

自分のために生きる意味がない

中間について考えてる

 今日は夢を見た

目が覚めた時に忘れてはいけないような気がした

草原に稲妻が走っていて物理的に生きていたり死んでいたりそういうのが関係ない

生活費だけ欲しい

生活の全てを自動化して観念的に存在していきたい

金がない 

何かをやりたい

自分の人生すべて捧げたい

自分が持っている才能や運や能力すべて捧げたい

終わってもいいどうなってもいい

それがどうのように人から評価されるかとかもどうでもいい

これを書いている間に何回も夢を見た

そのたびに積み上げてきたものがくずれていった

君が生きていてくれて自分の意識の中に入ってきてくれて

だけど君と僕との存在にはなんの関係もない

現実的にその思考そのものすら存在していない

だから音楽をつくらないといけないと思った

早くしたい

最近面白かったこと

生きていても何も面白くない。

毎日マクドナルドに行くことが多くてコーヒー（まずい）を飲んでネットを見たりする。

家にいるとやる気が出ないので外に出ることが多い。

風が吹いたり車とか人間の交通とか鳥が飛んだり音がすることが一瞬のひらめきとなり脳が覚醒する時があってその時だけ面白いと思うから。

店の看板とか工事音、タイポグラフィー、生き物みたいな動的なものが静的に繋がる瞬間が面白い。

音楽を作っていることがある。

DTMというのをやっているのですがこれは単純な作業なのであまり面白くないです。

アイデアを曲の中に入れて組み立てることが多いのですがこれは単純な作業が面白くないからです。

単純な作業ができなくて、理解したりインストールするのにも時間がかかる。面白くないとできない。

寝る前に作ったものを目覚めてから聞いても面白くないので一から壊して作り直すことが多い。

その度に死んで生まれ変わるので気持ちが辛くなることもあるけど、生きていても何も面白くないので。

脳の回路があって、酒を飲んだり調べ物をしたり何かを作ったり、それを始めるやる気の起こし方は別として、何かをやると脳のどこかに繋がるというのがあるんだけどそれが何をやればどこに繋がるのかがまだよくわからない。

あと、生きてる間ずっと眠くて悩んでることがある。

眠い、いやだ、面白くないに支配された脳みそをコンクリートに叩きつけてみたい。（そうじゃない）

働くこともできません。ずっとできない。人と話すことができない。人間が3人以上の集団の中にいると話すことができません。

意味もなく100万円ほしい。金がない。ジグザクに走るスポーツカー早くゴールしてくれ。

まともな教育を受けてなくて、社会から理解されることが特にない。インターネットだけ、みなさん。

扁桃体に異常がありそうな気がする。

人と関わると病気になってくる。不安になったりストレスが激しいけど、池に雷を落としてほしい。海に沈んだ衝動を叩きおこしてください。

面白いことがやりたいだけ。不安にしないで。

これから夏になるので葉っぱでTシャツを作ったり、フィギュアを100体くらい集めて大きなジップロックに入れて掛け布団にしてみたい。

人に音楽とか見られたりすると俺は病気なんだ、もうやめてくれと思う。でも破壊してほしい。

本当は何もやりたいことがなくて何も欲しくない。スーパーコンピュータになって世界を計算したい。

自分の音楽を聴いてくれる人や見つけてくれる人のことが好きだけど、自分とは関係がなく存在していて空とか見上げていてほしい。

自分と関係なく世界が存在して欲しいけど、それでも世界と繋がっていたいからポップな音楽の感覚がある。狂っていてもどこかで絆を感じたい。

関係なく存在し合えることがいい。

持ち運べてネットが見られるPCが欲しいので（あると何台あっても便利なので）誰か余っていたらください。

スマホだと長い文章が書けません。

今はまだ個人的にやらなくてはいけないことがあって、でもあまりやる気が出ないから進まない、それが全部終わったら自分の世界を破壊するようなことができたらいいし、何もかも破壊していきたい。

その時は誰かのたくさんの力を借りると思うのでよろしくお願いします。

ここまで文章を読んでくださりありがとうございます。

にゃこぽん